从大四到现在，这一年多的时间经过的所有生活都算不上是开心的，当然也都不是痛苦，相比较而言痛苦多余快乐，甚至一度有过不要活着的念头了，可是对于死的恐惧最终战胜了痛苦，让我现在还在做着挣扎，但我也不知道现在支撑着我继续走下去的动力是什么。
其实大四刚开学，甚至说是上半学期整个痛苦还是可以的忍受的，只是找工作上的碰壁对我来时也还是可以忍受的。当被自己喜欢的公司拒绝的时候，说实话，说内心不垮掉是不可能的。当时我意识到了，如果我不在这一年内找到工作的话，就会被同龄人甩开一大截，突然间有了一种危机感，我这二十多年的生活都是在按部就班的走下去，幼儿园，小学，初中，高中，大学。
可能是太过顺利的缘故，突然产生的差距让我无从适应。突然间觉得我好像一起都弄错了，我是不是不应该这么做，这么走，这二十几年的生活是不是哪里出错了。
第一次对人生产生了怀疑，我到底是为了什么生活在这世界。
本想着学期要结束了，稍微休息一下子再继续前进的时候，被我一直忽略的外力开始展现了它强大的强制力，自从和我妈说过我不考研要找工作的时候，家里群里就铺天盖地的各种公职考试宣传，银行招聘宣传，又是谁谁谁家的小孩在银行工作，待遇什么的都挺好的；谁谁谁家的在哪哪哪工作，待遇挺好的；我帮你问了，这个工作挺好的，你考考看呗；你看，人家这块公职找人，你看看有没有你能考的，你考一个看看……
当我想停下来歇息一下的时候，就会有人拽着你脖子上的项圈把你往前拉，项圈越拉越紧，为了让自己还能喘过气，我只能继续往前走……因为它需要你往前走……它只是需要你往前走就好，顺着它的力往前走就好……
就这样，在我好不容易推脱之下，我报名了教师资格证的考试，公务员的考试，我们市教师编制的考试，南京事业单位编制的考试，南京烟草厂的考试，农业银行的招考，最后银行因为简历没过关就被刷下来了，没去。于是可想而知我接下来的半年就是在各种考试中度过的，因为还要上学，所以没有办法一直在家住，于是就学校家里两边跑（家在江苏，学校在吉林），就路费还花了不少钱，最终这些没有一个成功的……下半年唯一干成的事情就只是顺利从大学毕业了吧……
这么看下来，连我自己都从文字里看不出我当时有多煎熬，头发也从那时开始大把大把的掉，晚上睡觉很少做梦的我连着一个月做着各种各样奇奇怪怪的梦，就连午睡都睡不安稳……当时是真的在想自己为什么要出生在这个世界上，还不如消失算了……
我没有选择消失有很大一部分原因来自于我哥，就到现在我还是会想为什么当时出意外的是我哥而不是我，如果是我的话会不会比现在这样的情况要好很多，一个军校的有为青年和一个混吃等死一事无成的人，明显是前者更应该留在这个世界。
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